Uit Paraguay schalde een helaas actuele racistische riedel. Deze kwam van de Paraguayaanse senator Celeste Amarilla, die niet tegen haar verlies kan en daarom ruig rechts los ging op Mbappé. Die had met een gerichte pingel het vonnis over de Zuid-Amerikanen geveld. Tuig dat zich duwend, trekkend en knijpend door de wedstrijd had geworsteld. Zonder één gele kaart. De arbitrage zag namelijk niets. Net zo blind als de arbiters die bij Argentinië-Egypte het een en ander over het hoofd zagen. Tsja, soms heb je als scheids je dag niet.
Ik ga de smerige woorden van bruinhemd Celeste niet herhalen. Of ik me afvraag of ze direct of indirect afstamt van wat hoge Duitse nazi’s die zich na de Tweede Wereldoorlog in dat landje gevestigd hadden? Nee hoor, dat weet ik gewoon zeker. Dokter Mengele was een van hen. Onlangs zag ik een documentaire over het huidige Paraguay waar onze eigen Viruswaarheid-voorman Willem Engel zich wil vestigen. De woordspeling Engele ligt voor de hand, maar die ga ik niet maken.
Voor dat soort ongein ben ik op dit moment trouwens ook te vrolijk. En dat komt weer door de weergaloze manier waarop de Rode Duivels afgelopen dinsdag in de kleedkamer de ‘oranje duivel’ Donald Trump imiteerden. Nadat ze de Verenigde Staten met 4-1 hadden afgedroogd. De Amerikanen met Balogun in hun midden. Dat is die van die rooie kaart. Zijn straf werd teruggedraaid na een telefoontje van de Amerikaanse president naar FIFA-capo Infantino. Die zei later dat dat telefoontje niet nodig was geweest. Hij woont deze weken namelijk in het hol van oom Donald, dus die had het ook mogen fluisteren.
Waarom Infantino hieraan meewerkte? Misschien heeft Trump foto’s van hem als hij op het Maagdeneilandje van Epstein samen met de Britse puberpornoprins Andrew verwend wordt door een brugklas schuchtere meisjes.
Donald was het voetbalgedoe zelf alweer gauw vergeten en had het druk met een ander probleempje: Iran! Dat land krijgt hij maar niet onder controle. De middeleeuwse moslims daar zijn vooral bezig met het afsluiten van hun Straatje van Hormuz en ze zeulen intensief met het lijk van hun voormalige ayatollah Ali Khamenei. Die dooie moet een zegetocht langs miljoenen ongeletterde gelovigen maken.
Donald moest ook nog even de NAVO-top toespreken. Traditiegetrouw schuimbekkend. Dat leverde onze Mark ook weer een taakje op. Hij mag de psychopaat steeds liefdevol kalmeren.
Zag ik de Amerikaanse president zowaar ook nog even lachen om een dronegrapje van Zelensky? Jetten vertelde mij gisteren dat Donald zich ’s nachts aan de hotelbar heel vrolijk had gemaakt over ons nieuwe regeringstoestel dat voor de Nederlandse krentenkakkers natuurlijk weer veel te duur is. Donald had gehoord dat wij onze koning en koningin het liefst verplaatsen in een toestel van TUI of Corendon. Zonder beenruimte en voor elk kartonnen bekertje koffie mag je drie euro betalen. Dan hadden die arme Lex en Max na elke landing ook met het klootjesvee moeten applaudisseren. De zestigste verjaardag van Lex gaan ze in Lelystad vieren. Er blijft onze royals weinig bespaard.
Rob vertelde mij ook nog dat zijn Belgische collega Bart de Wever bij de NAVO-top weggevlucht was toen hij zag dat Erdogan aan Trump een geladen pistool overhandigde. Bartje was doodsbang dat Donald hem zou dwingen te dansen zoals de Rode Duivels dat deden. Arme Belg. Later vertelde onze eigen cowboy Robje hem dat iedereen een heus revolver kreeg.
De gehele NAVO-top maakte zich afgelopen week trouwens grote zorgen over de Amerikaanse president. Iedereen ziet het. De man is opper dan op. Keihard uitgelachen door zijn rivalen Xi en Poetin, vernederd door de voetballende Belgen plus de rest van Europa. Donald kijkt droef, is droef en toetert droef. Het lijkt dat hij zich met Erdogans revolver door zijn kop wil schieten. Een pure wanhoopsdaad. Maar uiteraard wel op één voorwaarde: dat zijn begrafenisstoet langer wordt dan die van Ali Khamenei.
Natuurlijk wil ik niet dat hij het doet, maar eerlijk is eerlijk: voor de wereldvrede zou het toch niet slecht zijn?
