Die moet aan de vrouw van de voorzitter hebben gezeten, dacht ik toen ik las dat de ooit zeer befaamde kampioenscoach Erik ten Hag er na twee magere potjes voetbal uitgedonderd was bij Bayer Leverkusen. Hij schijnt wel zes miljoen mee te krijgen. Misschien is het leuk als hij de komende twee jaar gratis Vitesse gaat trainen. Best een avontuurlijk klusje omdat ze daar voorlopig bij gebrek aan spelers het kantoorpersoneel, de schoonmaakploeg en een paar manke stewards aan de selectie hebben toegevoegd. Zelfs de koffieautomaat traint mee. Als keeper. Gezien het niveau van de Keukenkastjesdivisie schijnt dat geen probleem te zijn. De automaat is op nog geen enkele training gepasseerd.
Dat snelle ontslag van Erik en de voorlopige terugkeer van de Arnhemse geel-zwarten horen bij de voetbalwereld waarin iedereen al decennia hartstikke mesjogge is. Een jochie dat nog niet zo lang geleden voor niks bij het Tilburgse Willem II speelde ging vorige week voor 144 miljoen euro over de toonbank. Zijn nieuwe eigenaar is Liverpool dat deze zomer 483 miljoen euro uitgaf aan transfers. Zo kan zelfs ik nog Engels kampioen worden.
De surrealistische voetbalchaos waar ik me mijn leven lang al kostelijk mee vermaak. Net als de huidige puinhoop in politiek Den Haag waar mevrouw Arib de gemoederen deze week weer even lekker bezighield. Heerlijk om te ruiken hoe verschrikkelijk dit kleinburgerlijke schandaaltje meurt. Ik hoop zo op een diepgaand onderzoek en dat dan de volledige smurrie naar buiten golft. De lekkende Bergkamp, haar gluiperige ambtenaren met hun veilige lafbekken-anonimiteit en natuurlijk alle andere jokkende brokkenpiloten. Als zelfs die enge Bosma zegt dat het niet deugt dan moet het echt heel erg zijn. Kortom: op tafel met die handel. En dat ze daarna allemaal stotterend mogen stamelen dat het hen heel erg spijt. Of dat gaat gebeuren? Nee, natuurlijk niet. De doofpotten zijn al besteld. Sterker nog: die staan al klaar in de kelder van het Binnenhof waarvan de verbouwing een beetje duurder uitvalt. Twee miljard in plaats van de geplande 475 miljoen euro. Voor dit laatste bedrag mocht Arne Slot deze zomer van zijn clubje Liverpool spelers kopen.
Het bij elkaar geraapte zootje dat op dit moment nog voor onze regering speelt wordt in de wandelgangen al ‘Vitesse’ genoemd. Verder is het niks anders dan radeloos gekrakeel. Niemand vertrouwt iemand. Afgelopen maandag zag ik onze Dilan, de partijleider van de aankomende splinter VVD, hopeloos stotteren bij RTL Tonight. Ze had geluk dat er echt helemaal niemand naar deze nieuwe talkshow kijkt. Alleen RTL-baas Peter van der Vorst en de vrouwen van Renze en Humberto zetten voor deze rommel hun tv aan. Verder echt niemand. En terecht. Nog nooit zoveel roestig oud ijzer bij elkaar gezien. Deze talkshow is maanden lang met onbedaarlijk veel bombarie aangekondigd. Pientere Petertje had een groter budget voor het aankopen van zogenaamde duiders dan Arne Slot aan voetballers mocht bestellen. Zelfs voor het rellende roddelkontje Albert Verlinde werd een recordbedrag neergeteld. En wat te denken van de aan volzinnen verslaafde zus van Willem Holleeder. Mocht u nog getuige willen zijn van deze historische televisie-zeperd dan moet u snel zijn. Komende week wordt de kansloze babbelboulevard namelijk van de buis gehaald. En dan? Dan niks. Zielig voor de families van de werkloze duiders. Die krijgen dat gelul dan thuis.
Die babbelkousjes gaan dan aan hun familieleden zitten uitleggen dat er door Beijing wel heel veel militairen tegelijk marcheerden en dat we daar als Nederland niet veel tegenover kunnen zetten. De harde kern van Ajax, Feyenoord en PSV. En Vitesse natuurlijk. Maar meer soldaten hebben we voorlopig niet.
Het zijn sombere tijden waar ik schaamteloos om lach. Sterker nog: dat houdt me op de been.
Dit weekend is er een VVD-congres. Het gerucht gaat dat Yesligöz vertegenwoordigd wordt door haar hond Moos. Dilan heeft met het beest afgesproken dat als hij terugkomt en stil in zijn mand kruipt dat ze dan is ontslagen. En als hij enthousiast blaft? Dan ook.
