De Gouden Helm is terug! Heel Drenthe haalt opgelucht adem. Wel jammer dat ze hem niet een dag eerder aan het volk hebben getoond. Dan was er geen journalist op af gekomen. Die hadden het voor een 1-aprilgrap aangezien. Nu ging het een dagje later met een schaamlapje over een vitrine dat er door twee suffe ambtenaren afgetrokken mocht worden.
Waarom hebben ze Hans Klok en Victor Mids dit klusje niet laten klaren? Dat zij die twee commando’s waren. Of voor mijn part was Pontius Pilatus tijdens The Passion in het verderop gelegen Dwingeloo met dat ding op zijn kop verschenen. Die uitzending was live en dat was een regelrechte sensatie geweest. Het liefst tijdens dat nummer van Marco Borsato. Want ik begrijp dat een liedje van de verbannen bard weer gezellig mee mocht doen. Kunnen we over een paar jaar Ali B verwachten? Misschien leuk als die dan het beroemde ‘vingerlied’ van Adèle Bloemendaal ten gehore brengt. En dat hij het dan uitlegt aan Maria, die volgens de Bijbel haar zoon onbevlekt ontvangen heeft. Misschien wel samen met zijn collegaatje en ervaringsdeskundige Ronnie Flex.
Het was nog knusser geweest als die arme mevrouw Weski de cruciale tip had gegeven. Dat de neef van Taghi haar via een versleutelde telefoon had verteld waar dat gouden kreng met die twee armbanden begraven lag. Zodat zij dat in ruil voor strafvermindering bekend mocht maken. Hoe de zaak van onze Inez precies zit weet ik niet, maar ik voelde donderdag een nationaal medelijden met de vermaarde gothic-advocate. Ik reken volgende week op een vlammend betoog van haar collega’s Geert-Jan en Carry Knoops. Hoewel die laatste wel een beetje op haar woorden moet letten. Ze zei donderdag zowaar ‘bullshit’ en dat ging de rechtbank te ver. Volgens de voorzitter waren er namelijk alleen maar nette mensen bij die zitting. Ik bestrijd dat. Er bestaan namelijk geen nette mensen.
Nergens? Nergens. We zijn met de wereld totaal aan het eind van ons latijn. Radeloos, redeloos en reddeloos verloren. De oorlogszuchtige vredestichter Donald Trump laat een verkenningsvlucht rond de maan uitvoeren met de bedoeling deze natuurlijke satelliet binnenkort in te lijven. Na zijn teleurstellingen met Groenland, Canada en Mexico heeft hij daar recht op. Dan gaat hij The Donald Trump Moon heten. Zodat Donald na zijn dood de aarde toch nog wat licht kan schenken.
Afgelopen week zag ik hem wanhopig bazelen over zijn gewonnen oorlog. De goede verstaander zag echter dat hij totaal verslagen is. Goed dat de bouw van zijn megalomane balzaal voorlopig is afgeblazen. Er is namelijk nog maar heel weinig kans op een Amerikaans feestje. De eenzame idioot heeft geen vrienden meer over. Alleen de Israëlische premier Netanyahu steunt hem nog. Dat is die oorlogsmisdadiger die er alles aan doet om het antisemitisme weer op de kaart te krijgen.
Ik schrijf dit stukje in het verslagen Italië dat massaal huilt omdat ze voor de derde keer niet mee mogen voetballen op een WK. En God jankte even mee. Woensdag regende het in het hele land pijpenstelen.
Wanhopige supporters dreigen onderhand met suïcide. Er zijn vast wel Nederlandse scholieren die dat willen filmen om het daarna te delen op het internet.
Voorlopig stel ik de Italianen gerust met de volgende theorie: Amerika en Israël vermorzelen Iran dat daardoor niet meer mee kan voetballen. De halve FIFA-Italiaan Infantino doet daarop een goed woordje voor de Azzurri bij oom Donald. Onze Mark doet daar nog een litertje glijmiddel bij. Daarop wordt besloten dat de Italianen alsnog mee mogen doen.
Ik kijk het WK deze zomer bij een vriend in Wijk aan Zee. In zijn strandhuisje naast Tata Steel. Hij vindt het alleen jammer dat hij daar niet meer mag roken. En eigenlijk vindt de wethouder dat zijn barbecue ook te veel uitstoot. Wij hopen vooral dat de Italianen meespelen. Alleen al om hun superieure tijdrekken en slechte strafschoppen. Maar hun meedoen hangt dus van Trump af. Kortom: Hup Donald. Hak ze in de pan.
