Meer columns

Gooise klonterkoppen

Wat zijn we toch een gezellig kwebbelkontenland, dacht ik toen ik onze nationale dorpsnar Ratelband de afgelopen weken bij zowel Jeroen als Matthijs zag aanschuiven. En wat heerlijk dat ze hier bij de NPO tijd voor hebben. Tijd voor het probleem van de positiviteitsgoeroe. Al decennia zoekt hij minimaal een keer per maand de media met iets voor hem zeer belangwekkends. De ene keer zoekt hij een draagmoeder omdat hij nog wat bij wil fokken of hij wil zijn kinderen van een eerdere draagmoeder terug of hij gaat door een ruit lopen omdat je daar heel sterk van wordt of hij cremeert zijn voeten voor een volle zaal met treurige vinextypes of hij is monnik geworden of hij heeft een andere draagmoeder niet geslagen of …. Er is altijd wel wat met dit kind. 

Nu wil hij weer twintig jaar jonger worden. Officieel. In zijn paspoort dus. Bij Matthijs had hij voor deze principiële zaak zelfs een echte advocaat meegenomen. Eentje uit de periferie van Holleeder. Die kende hij waarschijnlijk nog uit de tijd toen hij verdacht werd van het in de hens steken van een stukje onroerend goed. Ratelbrand werd hij toen genoemd. Hij is daar toen overigens van vrijgesproken.

Maar hij lijdt dus onder zijn leeftijd. Hij voelt zich 49 en geen 69. Op mij kwam de lieverd door dit raaskalprobleem nogal dement over en ik dacht meteen: die gek is 89. Minimaal. Dit is namelijk loepzuivere bejaardenhuispraat. 

Toch hoop ik dat hij de rechtszaak wint. Hoewel? Gedeeltelijk wint. Het mooiste zou het zijn als zijn leeftijd wel veranderd mag worden, maar alleen niet door hemzelf. De rechter moet het bepalen. Dan zou het dus in zijn geval inderdaad 89 kunnen worden, maar het kan ook veel jonger uitvallen. Dat de rechtbank zijn chronische drensgedrag meeneemt in het vonnis en hem veroordeelt tot 9. Kinderen op die leeftijd jengelen namelijk net zo erg als onze Emile. Dus rijbewijs inleveren en terug naar de basisschool met je positiviteitsgeleuter.  

En als deze leeftijdswijziging van het nationale aandachtorgel er eenmaal officieel door is dan mag daarna iedereen schaamteloos procederen. Zowel voor jezelf als voor anderen. Heb je een bejaarde moeder die met een pop door het verpleeghuis sjouwt dan regel je dat ze vanaf nu 2 is. Dan is het ook niet meer raar dat ze door een lieve verpleegster wordt gevoerd. En heb je een minister-president die een jaar lang tegen beter weten in zijn dividendbelastingdingetje er door probeert te drammen, die maak je gewoon 15. Dan mag hij ook schaamteloos janken als het niet doorgaat. En dan lacht niemand hem uit als hij door één telefoontje uit het grote Londen als een blad aan een boom omdraait. En Gijs en Jelle die blijven zeuren en zeiken over hun bronstige dronkemansnachtje spuiten & slikken in een hotelkamer worden gewoon een tijdje 12 tot ze er helemaal klaar mee zijn. En Gisela May? Die maken we 17 zodat ze altijd schaamteloos charmant heupwiegend de podia kan betreden. Haar opponent en partijgenoot Boris Johnson krijgt geboortejaar 1998. En Trump? Zullen we 4 doen? Of jonger? Mevrouw Macron krijgt van mij geboortejaar 1979. Twee jaar jonger dan haar toyboy. En dit schrijf ik zonder ironie of sarcasme. Of prins Charles 70 blijft weet ik nog niet. Die lijkt vaak een jaar of zestien. Vooral als hij rare geheime brieven gaat schrijven. Dus Charles 16, terwijl zijn Camilla moeiteloos 80  is. Die loert ouder dan haar schoonmoeder.

Mensen zijn lief dat ze zo met hun leeftijd bezig zijn. Aandoenlijk. Vooral als het mislukt. Af en toe zie je van die Gooise klonterkoppen bij wie de fillers zijn gaan stollen. Vaak hebben ze ook nog van die opgespoten lippen die zijn gaan bobbelen. Schaamlippen dus. Ik word er altijd vrolijk van en moet me enorm inhouden om er niet proestend over te beginnen. Maar ik doe het niet. Ik strijk mijn hand door mijn borsthaarimplantaat en fluister dan zacht in haar rechtgezette oor: “Zo geboren of bij Ratelband iets te hard door een ruit gelopen?”

 
Website door Just